Eragon

Autor: Dany

¡Vaya decepción!. La película no empieza mal, tiene efectos de calidad pero pronto te das cuenta de que el montaje es una santa mierda, y conforme avanzan los minutos me van entrando unas malas vibraciones que me recorren todo el cuerpo. Esta claro que esta mierda de película nos la han vendido como una superproducción, pero amigos, no os dejéis engañar porque es una basura.
El guión y el montaje se parece tanto a "Las crónicas de Narnia" que yo creo que es la misma película pero con actores diferentes, pero me da la nariz que esto va a tener menos gancho que el Fary en Misión imposible IV, aunque El Fary sigue siendo dios. La productora de la película es lista y ha estrenado la película en pleno diciembre, cuando los niños se tragan cualquier película chorra que salga. Yo pensaba que la película iba a estar bien al oir que el libro en el que esta basado es my bueno, hasta me lo iba a comprar, pero al ver esta mierda de película no lo quiero ni regalado.
Fui a ver la película en una orden de xxxtopang que decía algo así: "Tú te vas a tomar por culo a ver esta mierda de película mientras yo me emborracho y veo series frikis en la tele". La entrada la tuve que pagar de mi bosillo pero tuve que pedir un crédito porque el sueldo del topang no va más allá.
Ya en el cine y a los 15 minutos de película descubrí que me habían engañado con esta puta mierda de película y me entraron ganas de potar debido a su pésima calidad. Al hijodeputa director de Eragon llamado Stefen Fagmeyer que no lo conoce ni su puta madre le partirá la cara en dos.
Para desgracia mia, pasé otro cuarto de hora en el cine, y lo que había empezado como una esperana por ver una peli interesante se había convertido en absoluta decepción. Lo mejor de la película es que no dura mucho, pero el guión parece haber sido escrito por un niño de 5 años, que da la sensación de querer imitar en todos los aspectos a la magnífica trilogía de "El señor de los anillos", y el intento ha sido bochornoso; los actores no transmitían nada y parece que eran una excusa para hacer una basura taquillera, no sé como un actor de la categoría de John Malkovich se ha prestado a participar en semejante mierda, en la que sus intervenciones son tan interesantes como la propia película, es decir, nulas. Hay fallos catastróficos en el film, como que un tío vaya caminando con un caballo, y a los cinco segundos vaya con dos; yo creo que el director quería hacerse el graciosillo. Esta película hubiera tenido veinte veces más calidad si la hubiese hecho xxxtopang borracho como una cuba pero el tema de su alcoholismo no es asunto mio.
Para todos los que nos siguen, feliz navidad; los que no lo hacen: que os jodan.

NOTA: *

Trailer de "Los Simpson, la película"

Aquí tenéis el trailer de la película de la serie de animación con más audiencia y más premios de la televisión mundial, yo me partí el ojete cuando lo vi, espero que vosotros también. Robado expresamente a nuestra querida televisión española Antena3, a la que tengo un asco especial. Espero que os guste y si no os jodéis.

Isi/Disi Alto voltaje

Autor: xxxtopang

Disculpas por el tiempo que hemos estado sin poner ninguna cítrica en la página, pero es que no sabéis lo agusto que está uno tocándose los huevos tan tranquilamente en su casa sin hacer nada, pero hoy no, hoy me he decidido, y voy a realizar una cítrica de las buenas para que nos perdonéis por el tiempo transcurrido sin poner nada.
Como muchos otros días, me levanté después de haber estado unas 27 horas durmiendo con la cabeza metida en el váter, me senté en mi escritorio, encendí el ordenador y revisé mi correo. Y pude ver un email de uno de nuestros lectores poniéndome de mierda hasta el culo y diciéndome que era una vergüenza el haber estado tanto tiempo sin poner nada en nuestra página web. Lo borré y me dije a mí mismo: "Todo el equipo ha estado tocándose los huevos durante algo más de 2 meses olvidándose prácticamente de esta página web". Miré las estadísticas de visitas de esta estupenda página y me dí cuenta que ya habíamos superado las 3.000 visitas y no nos habíamos dado ni cuenta. Una media de 30-40 personas se habían metido todos los días y habían observado durante unos 2 meses que no se actualizaba nuestra/vuestra página. No podía soportar que ocurriera algo así y me fui drectamente al cine del barrio a ver cualquier bazofia por vosotros, y menuda mierda que entré a ver: Isi/Disi: Alto voltaje. La prueba de qe la película no tiene una calidad exagerada es que es española, pero tenía una gran fe por esta película ya que en ella salían dos de los grandes de España: Santiago Segura, el puto amo, y Florentino Fernández, la voz de Austin Powers y el Dr.Maligno; nada auguraba que se trataba de una mierda, así que compré la entrada y entré en la sala 548 con un aforo para 2 personas y media, así que era el único personaje que iba a ver esa película, y también era una prueba irrefutable de que esa película era la bomba. Para que no os perdáis, os voy a poner el trailer de la película, para que nuestros amigos de sudamérica sepan de que trata, por si no han oído hablar de ella.

Habréis comprobado que tiene una pinta cojonuda, y es verdad. Pese que no ha tenido mucho tirón entre la gente y ha sido una decepción en taquilla, hay que reconocer que la película está que se sale. Sexo, drogas y Rock n´Roll, lo mejor para los rockeros, para Isi (Santiago Segura) y Disi (Florentino Fernández). Todo les va bien hasta que se cargan un monumento de un cañonazo (sí, habéis leído bien) y les cae una multa de 100.000 euros en primer lugar, pero como Isi es muy listo, le regatea al juez y le frece sólo 1000 euros, lo que se acaba transformando en una multa de 300.000. Angie (Kira Miró) presenta un nuevo programa reality en el que se elige al grupo de rock más salvaje. El premio para el ganador son 500.000 euros (ya quisieran los pringaos de Gran Hermano). El grupo de Isi y Disi, los Ratas Muertas, se apuntan al concurso y hasta aquí voy a contar, no os voy a joder el final porque me apetece que vayais a verla, además, así me ahorro trabajo.
La película está bien realizada dentro de lo que cabe y es divertida a más no poder, durante la primera hora de película, porque la otra media hora la han hecho forzada al haber quedado tan corto lo que pensaban hacer en un principio, lo que quita espectacularidad a la calidad general de la película, que no llega ni de lejos a lo ofrecido por la primera parte.
Recomiendo que vayáis a verla para echaros unas risas, pero no para más. Es más, recomiendo que os la bajéis del emule, que va a ser la misma película sin tener que moveros del sillón.
Disculpad de nuevo la tardanza en actualizar la página que sepáis que de ahora en adelante intentaremos poner al menos una cítrica a la semana. Cuidado con los delfines y no olvidéis dejar de comprar los regalos de navidad en el último momento, que es mejor.

NOTA: * *

"La del butanero"

Ole mis cojones por el título. Bueno la peli se resume en lo siguiente:
Llega el butanero toca al timbre le abre una piva suelta la bombona, la bombona se cae y empieza a rodar por las escaleras mientras él se la tira de todas las formas maneras y colores posibles.

Corrupción en Miami

Autor: xxxtopang Si sois lectores de Cítricas habituales, sabréis que esta película la vimos el equipo entero en una noche de juerga, borrachos, (Vease la entrada "1000 visitas, que tontos sois...) así que en esta cítrica escribiré lo que creo que ví, porque estaba ciego de cubatas. Éste film está basado en una serie de TV que emitieron allá por los 70, no sé que fecha exacta, porque ni siquiera había nacido. Pero no hace falta haberla visto para saber, incluso sin haber visto todavía la película, que el film no tiene ni un zurulllo mierda que ver con la serie, así que ya de entrada nos engañan los muy hijodeputas, querían hacer una mierda de tiros, violencia y destrucción y se cogieron de la manga los primeros protagonistas que vieron, dijeron: "Vamos a hacer una película de acción, cogeremos a estos dos panolis que salían en no se qué serie de los 70, la gente es joven, no llegó a ver esa mierda, así que les podemos engañar porque como son gilipollas..." Menudos hijosdeputa, tenían que estar en la hoguera, en el fondo del mar, colgados de los cojones... Pero voy a lo que voy, porque sino no termino de insultar a estos comepollas desgraciados, son peores que los móviles de Amena. Hablemos entonces del apartado actoril, que se compone básicamente de dos actores, unos mexicanos, negros, chinos... en fin hay para todos los gustos. Estos dos actores principales son Collin Farrell, que ya nos demostró su hombría interpretando a Alejandro Magno, es más, os puedo demostrar que éste tío es muy maricón, porque en toda la película va andando escocido, y eso se debe a que se le cae el jabón en la ducha aposta, o le gustan mucho los supositorios, sino me creéis ved la peli, porque es totalmente cierto, yo nunca miento. Y el otro actorcuelo en Jamie Foxx, que ganó un óscar el año pasado por interpretar a un cantante negro y ciego nada conocido, y del que tengo que reconocer, muy a mi pesar, que lo hace realmente bien en esta película, pero que no pinta nada en esta basura de film; y no os lo perdáis, Luis Tosar, nuestro querido actor español que por supuesto sale en casi todas las mierdas de este país, hace un pequeño papel en esta peli, ¡como malo maloso!, en serio, es el más malo de todos, la verdad es que le pega, le pega estar muerto, porque en las salas del cine nos escucharon a todo el equipo descojonarnos de risa cada vez que este ser aparecía en pantalla, que vergüenza ajena, y pensar que esta película la están viendo en todo el mundo. También nos encontramos, como bien he dicho antes, a un puñado de actores que no los conocen ni en su casa, y son famosos por estar pidiendo en las esquinas entre cartones de tabaco. Hay otro tío que sale que es más feo que un trozo de mierda pegado en un cristal, que no sé cómo se llama, y es calvo, si veis la peli pensaréis igual que yo. Y dicho ya el apartado actoril, me dispongo a contaros con las palabras más tiernas que yo pueda, la mierda del argumento: Ésta película está recreada en Miami, y supongo que todos habréis visto alguna peli de polis (las porno no me valen) que esté ambientada en Miami, pues bien, esta es igual que la que estáis pensando. Y si no me creéis atentos. ¿A que en todas las películas de polis los protagonistas son dos personajes, y uno de ellos siempre es negro? La respuesta es sí. ¿A que en todas las películas de polis tienen superdeportivos y coches de gama alta que se sacan de la manga? La respuesta es sí. ¿A que en todas las películas de polis cuando los protagonistas van a 300 km/h en un descapotable la melena ni se les ondea un poquito? La respuesta es sí. ¿A que en todas las pelis de polis uno de los dos protagonistas se lia con la chica que es la novia del malo? La respuesta es sí. ¿A que en todas las películas de polis tienen armas que les salen hasta del ojete, cuando en la realidad no hay presupuesto ni para una pistola de bolas? La respuesta es sí. Y creo que ya he sido suficiente cabrón con el argumento de esta basura como para dejaros claro de que se trata. Yo me quedo sorprendido cuando termino de ver una película, de lo poco originales que son los directores, guionistas y productores. Hace tiempo (más de 5 años) que no he visto ninguna película que sea original al menos en gran parte de su argumento y de su temática. Se las pueden meter por el culo, como esta película, que si bien no está del todo mal, llega a aburrir con sus gilipollezes, cuando todos sabemos que las cosas se solucionan a hostias al final. Que asco. Pero aún así no salí demasiado descontento del cine (probablemente porque estaba borracho) y no deja de ser entretenida. Si tenéis todavía la oportunidad yo recomiendo ir a verla al cine con los colegas para pasar el rato, y si no queréis moveros del sillón malditos frikis hijosdeputa, bajarosla de internet y os ahorraréis la entrada, que no es barata, y menos con nuestro presupuesto. Me despediré diciendo una frase que me suele decir mucho mi padre, todos los días, todavia no se por qué: "Piso cabeza y rebano pescuezo". Hay que ver de lo que son capazes de hacer los padres del querido creador de cítricas, ahora pondría un insulto, pero les tengo el suficeinte respeto como para no ponerlo, gilipollas. Adiós a todos. NOTA: * * *

1000 visitas, que tontos sois...

Autor: xxxtopang y una panda de borrachos Era hora de celebrar con toda la redacción de cítricas el haber superado las 1000 visitas en nuestra cortísima vida, y que mejor manera de hacerlo que ir al cine y emborracharnos un poco por ahí. Pero la parte que os interesa y la que me apetece contar (no creo que sea muy caballeroso contaros como el adr me vomitó encima) porque tenemos público femenino, al que ya le enviaré mi número de teléfono, para ir conociendo a mi público, y no quiero causar mala impresión. La película afortunada fue Corrupción en Miami, de la que veréis nuestra cítrica dentro de unos días. Antes de entrar al cine nos habíamos bebido unas copitas de nada (bueno, en realidad íbamos todos pedos) y nuestro colaborador Daniel López se subió a una butaca y empezó a bailar estilo Elvis, mientras yo le tiraba palomitas y le llamaba hijodeputa, pero eso es algo que uno no quiere recordar, y del que se prefiere olvidar. Todos fuimos hacia nuestras butacas (ocupabamos una fila entera, tantas personas para tanta gilipollez) y nos sentabámos mientras la gente que se encontraba alrededor rezaba para que no ocurriera nada con nosotros, pero se equivocaron. Daniel se empezaba a desnudar, el adr empezaba a decir a todo el mundo que les quería, a Skranser le descubrimos con la cabeza metida en el váter, y yo intentaba hacer el pino con una mano subido encima de uno de nuestros colaboradores. A la mitad de la película, Daniel sacó (no quiero saber de dónde) una especie de pelotitas de goma y se los empezó a tirar a el adr, que dormía plácidamente en mis piernas mientras yo le sacaba cera de los oídos, cuando casi había terminado la película algunas personas que se encontraban a nuestro alrededor, abandonaron sus asientos, porque creo que adivinaron de quién se trataba, ¡Del equipo de Cítricas, huyamos!. Todo fue una vergüenza total, y contarlo en estas líneas es todavía más vergonzoso. Pero esto no había acabado aquí, todavía quedaba salir de la sala del cine e irnos de juerga. Skranser, que fue el que mejor se comportó en el cine, fue el que más pedo acabó, menudo subdirector que está hecho, pero yo, que estoy un peldaño más arriba no podía quedarme atrás, y le reté a un concurso traga-cervezas, que se trataba de ver quién se bebía más cervezas en 5 minutos, y eso se convirtió en un circo, toda la gente del lugar nos estaba mirando, y se lo estaban pasando en grande, mientras el adr daba publicidad de nuestra querida página. Skranser se consiguió beber 11 cervezas, mientras que yo sólo me bebí 6,pero que queréis que os diga, las 6 cervezas las pagué yo, así que me dejé ganar, que necesitabamos presupuesto para la página, mientras que Skranser sólo se concentraba en beber y beber, menudo hijodeputa. Emigonrod (uno de nuestros redactores) se empezó a mezclar cerveza con Coca Cola, con whisky, con fanta, con tónica, con patxaran... y tuvo huevos para beberselo y añadir entre eructos: Está bueno, tío. Lo peor fue lo de Daniel, que se hecho en el whisky el agua esa mugrienta que se quedó en uno de los ceniceros, que asqueroso. Nuestras queridas compañeras féminas se limitaban a beber cervezas con limon y a avergonzarse y pedir disculpas a la gente por nuestro comportamiento. Cuando terminamos de beber (a las 6 de la mañana, y porque cerraron el bar) cada uno nos fuimos a nuestra casita, pero ocurrió una desgracia (se preveía), el desafortunado fue nuestro compañero y mi primo Kuku, al que le bajo el potasio y estuvo toda la noche en el hospital. Y a nuestro redactor jefe, el adr, se le jodió un dedo de la mano. Pero dejemos la juerga que no le importa a nadie y vayamos a lo importante, que es daros las gracias por haber conseguido que superáramos las 1000 visitas, que para una página blogspot es toda una hazaña, y lo hemos conseguido en apenas un mes. Gracias a todos los que de alguna manera han ayudado a crear esta web. Inmensas gracias a vosotros, que sois los que en realidad movéis los hilos de todo esto. Pero no sólo daré las gracias a nuestro público español, porque en cítricas traspasamos fronteras, y quisiera dar las gracias a todo nuestro público de Argentina, de Chile, de México y de Uruguay. GRACIAS a todos de verdad. Un gran abrazo de parte de todo el equipo de Cítricas.

La máscara 2

Autor: xxxtopang "Las segundas partes nunca fueron buenas". Esta es una frase que se a dicho durante toda la vida de Dios, pero yo desde aquí, la voy a dar un pequeño cambio para que quede así: "Las segundas partes siempre fueron una puta mierda", y hay que tener huevos para cambiar esa frase, como huevos tuvo el director de ésta película, al que yo le deseo una muerte lenta y dolorosa colgado de los cojones, porque si ahora mismo le tuviera delante mío, le metería tal somanta de palos, que se tendría que tomar con pajita la comida después de eso. Antes de empezar me gustaría dar las "gracias" al compañero de Cítricas Daniel López, por haberme dejado esta putísima mierda, en cuanto le vuelva a ver, le soltaré una hostia de esas con la mano abierta, menudo cabrón. Seguro que me la dio aposta para que me muriera y así poder ocupar mi puesto de director, pues me temo que no, hasta estoy pensando en despedirte. No quiero que me tratéis mal por ésto, pero de nuevo, como me ha ocurrido en muchas cítricas, no me sé el apartado actoril, podría buscar información sobre ellos, pero no lo voy a hacer, ¿por qué? Porque no me sale de la polla, ¿capisci? Tampoco voy a negar que la peli que me ha dejado mi querido compañero es pirata. Porque ya sabéis que nuestro presupuesto es menor al precio de un chicle, uno de menta, que desgraciadamente se tragó Skranser en una de sus imitaciones de Chiquito de la calzada. Ésta peli es una secuela de la excelente primera parte que protagonizó Jim Carrey, y que fue todo un éxito de taquilla, todo lo contrario a ésta segunda parte, que es una mierda que no vió ni el Fari (que grande eres maestro). La película es una mierda total, y no se la recomiendo a nadie. No tiene ni pizca de gracia, y lo único que hacen es ir de parida en parida (cosa que estaría bien si la gente que a hecho esta mierda entendiera un poco de cine). Los actores son pésimos (todos menos el perro), no tiene emoción ni gracia, y el argumento es todavía peor que el de Destino Rectal 3, y ahora averiguaréis por qué: El film nos cuenta como un tío con cara de imbecil tiene un hijo , que no es ni más ni menos que el hijo de no sé que dios, que es la máscara para que nos entendamos. El tío éste tiene que cuidar del niño y se da cuenta que es un poco cabroncillo y que le vacila todo lo que quiere. El perro del protagonista se pone la máscara y está toda la película intentando cargarse al niño, pero todos los planes le salen por la culata (algo así como Rasca y Pica, pequeños fans de Los Simpson), además, el dios antes mencionado se pone a buscar a su hijo, y cuando lo encuentra le pasa un poco lo mismo que al perro. Y así se están una hora y media de agudo dolor en las retinas, de verdad, me tenían que haber dado un premio por haberla visto entera (bueno, entera entera, lo que se dice entera no la ví, pero eso no quita que sea una mierda), no tiene ningún momento bueno, es una mierda que no se merece ni que le prestemos demasiada atención incluso aquí. Así que en definitiva mis queridos humanoides, estamos ante una de las peores películas de la historia. Da vergüenza que sea la segunda parte de una película buenísima como es la primera parte. Si no queréis sufrir un tremendo dolor, no la veáis, simplemente conformaros con ésta cítrica. NOTA: *

La novia de Chucky

Autor: xxxtopang Menuda puta mierda que he tenido que ver para vosotros, mi querido público, La novia de chucky, si es que hasta mirando el título te haces a la idea del pedazo de mojón de mierda que vas a ver. Lo que son capaces de hacer las productoras para ganar dinero, pero los tontos somos nosotros, que vamos a verlas. A todos los no enterados, ésta película, aunque digan que es de terror, es de humor, y si no que me lo digan a mí, que estuve descojonandome toda la película de las paridas que hacían los putos muñequitos, de verdad, es un cachondeo de película, Chucky está toda la película soltando barbaridades (algo de lo que yo me alegro), y no penséis que os estoy engañando, si tenéis la oportunidad haceros con ésta película porque merece la pena. Para los que no lo sabéis, malditos analfabetos come culos, Chucky es un muñeco asqueroso de goma lleno de heridas y con cara de cabrón, pero por algún efecto de la naturaleza que yo desconozco y posiblemente los científicos, es porque cojones está vivo y se dedica a abrir en canal a la gente por diversión, pero eso a nosotros nos dá igual, pero después sacan un muñeco que se caga y se mea, y nos quejamos porque nos a tirado un cirullo a la cara. De todas formas, como sé que sois un poquito cortitos, aquí os pongo una foto suya para que os hagáis una idea de lo bien que lo pasa cuando va a la frutería: Hay que ver lo feo que es el hijoputa, pero dejemos a Chucky y hablemos de su novia, que como espero que habréis supuesto también es un muñeco, que se encontro por ahí, que casualmente también está viva, y es mucho más cruel que Chucky con diferencia (ya sabemos que a las mujeres hay que darlas la razón, si no la que te montan es pequeña), y vemos como disfruta con algunos asesinatos tales como matar a un hombre clavándole tornillos y clavos en la cara, y muchos más que no quiero desvelar porque quiero que la véais. Pero si he puesto la foto de Chucky, ¿cómo no iba a poner la de su novia?, pues porque no quiero. Y ahora hablemos de algo que a mí personalmente me toca mucho los poliedros, y es tener que contaros el argumento de la película, pero como no hay otra, lo tendré que hacer, muy a mi pesar. La historia nos cuenta (más o menos, porque mientas la veía me bebí una boltella de JB) como dos jovenes universitarios tienen que entregar dos muñecos (Chucky y su novia) a no sé quién por no sé qué razón. Pero ellos no saben que ahora a los de Famosa les ha dado por hacer muñecos asesinos y con vida propia, así que los muñecos se empiezan a cargar a todo dios que se les cruza en su camino, y la gente se cree que los asesinos son los jovenes, por tanto tienen que huir de la policía y no sé cuántas movidas más. Mientras tanto los muñecos se lo pasan pipa matando y fumando en el asiento de atrás del coche (cosa que no entiendo, es por qué los protagonistas humanos no se fuman ni un pitillo, que a esa edad y en la universidad, son casi todos unos porreros). Y me parece que ya no me olvido de nada más, por tanto ya sabéis, si un muñeco asesino viene a por vosotros con un cuchillo jamonero en la mano, probablemente sea Chucky, y con invitarle a unas copitas se le pasará el ansia asesina, como a mí. Hasta la próxima descerebrados. NOTA: * * * *

Trailer de Rocky VI

Resultado de la encuesta

Pues eso, el resultado de la encuesta que pusimos hace unas semanas que decía lo siguiente: "¿Superará Alatriste en taquilla a Torrente?", el resultado resultó ser éste: 60% dijo que sí, 40% que no. No quiero insultar a nuestro publico, pero es que sois una panda de hijos de la gran fruta, os hacéis llamar publico de Cítricas, y a la primera oportunidad traicionáis al bueno de Torrente, que no tiene la culpa. Vale que es muy probable que Alatriste termine superando su taquilla en unas semanas, pero eso no es motivo para abandonar a Santiago Segura. Estáis hechos una panda de maricones. Sé donde vivís, osea que para la encuesta que está ahora mismo en funcionamiento quiero que seáis más sinceros, ¿vale, malditos traidores?, que diría Franco si os viera. Del director de esta página web, xxxtopang

Alatriste

Autor: xxxtopang & Skranser Qué iba a ser de esta página web sin críticas a películas españolas, hemos tenido nuestra ración de bazofia de la mano de "Los Managers" y ahora nos vamos con la película española más cara de la historia, Alatriste, así es, para hacer esta mierda se ha utilizado un presupuesto de casi 25 millones de euros, pues que queréis que os diga, yo con un billete de 5 y un bocata para después, la habría hecho igual o hasta mejor, pero no me dieron la oportunidad. Casi todo el dinero lo ha aportado Telecinco, que parece que con la mierda de programas que hechan tales como "Gran hermano", "Dolce vita", "a tu lado" o "Operación triunfo" ("Aquí hay tomate " no, que es un programa cojonudo) tiene toda esa pasta. Que sepáis antes de empezar, que yo no he visto la película, me la ha contado Skranser, pero como es un garrulo que apenas sabe expresarse, no sé si estaba hablando de la película, o de que su mierda huele a menta desde que se tragó un chicle. La película está basada en los cinco libros de Arturo Pérez-Reverte, que estaba en su casa aburrido y le dió por escribir la peor mierda que saliera de su mente, pero le salió mal y el libro fue todo un éxito y hasta se lo tomaron es serio, hasta tal punto que han realizado una película. Si estuviera muerto se estaría revolviendo en su tumba, pero como está vivo en una habitación con Elvis, no para de contar billetes, si yo cuando tengo diarrea lo lleno todo de mierda, él tío este lo llena todo de billetes hasta los calzoncillos de los domingos, sí, esos blancos con zurraspas. El director de la peli es Agustín Díaz Yanes, que no sé quién es, pero bueno. Este director también escribió el guión, y como era de suponer, se pasó por el forro los libros y escribió lo que le salió de la punta, seguro que estaba borracho el muy cabrón, y le salió esta película que pretende superar en taquilla a "Torrente", hasta ahora la película éspañola más taquillera. Bien, Santiago Segura es un dios, y Torrente todavía más, y el Fari ni te cuento, el Fari es DIOS, así que yo desde aquí, desde Cítricas de cine, apuesto a que no conseguirán superar a Torrente, y si lo hace, dejaré de llamarme xxxtopang. Pero dejemos ya al brazo tonto de la ley y vayamos al apartado actoril: Alatriste, el protagonista, está encarnado por Viggo Mortensen, que hace de español con acento argentino (es como si a Maradonna le pusieran haciendo de Don Quijote, eso explicaría el por qué de la locura de Don Quijote: era farlopero y llevaba los cojones colganderos, si no me creéias leéros el libro: Capítiulo 7 versículo 69, al lado de la mancha de chorizo) al que ya vimos en películas como El señor de los anillos o Océanos de fuego. Y éste es el único actor de verdad que sale en la película, no tengo nada en contra de los actores españoles pero es que son la vergüenza del cine, menudos chupagaitas, es que no destaca ninguno. Skranser dice que con muñecos de Lego sin piernas lo harían mejor. El argumento no tiene desperdicio, pero como no he visto la peli , os diré lo que me contó Skranser entre eructo y eructo, y de lo que me enteré:La peli transcurre en el 1600 o así, osea que nada más que había prostíbulos y bares (eso si que era vivir, no ahora que las putas están muy caras y los whyskis son de garrafón, que ahora con un euro no tienes ni para una rumana) pero eso no viene al caso.La peli empieza con violencia, y como no podía ser de otra manera se cargan a un tío que no tenía culpa de nada, pero le pide a Alatriste que se encargue de su hijo, y se convierte en algo así como el hijastro del protagonista. Hay que joderse, se lo cargan y encima te tienes que hacer cargo de su hijo, menudo cabronazo, a mi si me da a su hijo lo primero que haría sería meterle en el horno, y después comérmelo, pero como Alatriste es un buen hombre acepta y le cuida. Después de ésto nada más que hay violencia y sangre, es decir, que es lo mejor que podía pasar, pero como no hay desnudos pornográficos, Skranser se quedó sobao, si los hay no los vió, no os puedo decir nada más del argumento, así que si queréis saberlo, id al cine o leeros los cinco libros, que hay que cultivarse. La verdad es que ahora mismo en el cine hay mejores ofertas que ver cualquier película española, pero si os habéis leído los libros o queréis ver una película de acción es bastante recomendable. Y si no os gusta acordados de lo hijo de puta que habré sido invitandoos a ver esta mierda. Así que ya sabéis mirad el muñequito del semáforo antes de cruzar, no vaya a pasar Farruquito en ese momento. NOTA: * * *

Ha nacido Cítricas de juegos

Así es, debido al gran éxito que hemos cosechado con ésta página, el equipo de Cítricas hemos creado Cítricas de juegos, con la dirección de el adr (redactor aquí) y la subdirección de xxxtopang (director en cine), donde encontraréis todo lo relacionado con el mundo de los videojuegos y las consolas, sin perder el sentido del humor que nos a hecho característicos. Espero que lo disfrutéis tanto como esta. Aquí tenéis la dirección: www.citricasdejuegos.blogspot.com .
Un abrazo de todo el equipo de Cítricas.

Los Managers

autor: el adr Estás aburrido, hasta las huevos y deseando que se pase la tarde, ¿qué haces?: vas al cine, porque así pasas la tarde y te jalas unas palomitas. LLegas y miras la cartelera: has visto todas las pelis americanas que despiertan medianamente tu atención, y justo cuando te vas a ir: ¿Cuál es ese cartelito que está detrás de todas? Exactamente: la única peli española de toda la cartelera. Bueno, no tienes nada que hacer, así que entras a ver que tal. Una vez salido del cine piensas: vamos, que la peli ha ido sobre 2 acabados cuarentones(Maca y Rena) que querían conseguir pasta tocandose los huevos literalmente, y van y se meten a managers de cantantes. Montan en el patio de su casa un casting al que van unos cuantos frikis y se deprimen, hasta que encuentran a 2 chavales(Pipo y David) en un desgüace que "cantan", y ahí empezó todo. Les convierten en "Los Reyes del King". Después de actuar en tabernas, bingos, etc., conocen a La Rota, una folclórica retirada y oscura, que así porque sí quiere que se hagan famosos en el mundo de la canción, y les monta una gira por la costa andaluza. Tocan en 2 pueblos, pero no tocaban su música que era lo que ellos querían, así que empiezan a tocar su música y les abuchean (no es nada raro). Se pican con otro que actúa también en las plazas con una chica que está para deslomarse, y, como es lógico, pues el tonto del David se enamora de ella. Pero lo mejor de la peli ha sido Alfonso, sí, aquel morito iluminado que viene en patera y que resulta ser extraterrestre, pues ese, y , aunque no lo parezca, la peli va de él. Esto es una historia rara habitada por extrañas criaturas: clones de Tom Jones, estrellas del porno, árabes iluminados, marines psicopáticos, animadoras golosas, concejales corruptos, alienígenas y Lauren Postigo. Rock, flamenquito y pijotas. Carretera, veranito y marihuana. Y para terminar vamos con el apartado actoril, pero antes querría resaltar al director, que ha tenido cojones de hacer una peli siendo español: Fernando Guillén Cuervo; y ahora sin más tutía, apartado actoril: Maca (Enrique Villén) y Rena (Manuel Tallafé), Pipo(Paco León) y David (Fran Perea), La Rota(María Jimenez) y con el que se picaron (Sancho Gracia).Y aquí acaba esto, siento haberos decepcionado, y si no os he decepcionado, pues mejor. Ale adiós. NOTA: * *

King Kong (2005)

Autor: xxxtopang

Un puto mono gigante. Eso es lo que se necesita para hacer 3 horas de película. Parece que al amigo Peter Jackson le gusta hacer películas que duren más de 3 horas para dormir a los espectadores y así no poder realizar una buena crítica. Pero conmigo no pudo, me la tragué entera, hasta los créditos, para que se jodiera ese director que se hace llamar Peter Jackson. Que más deciros que la película es un remake de la original que se hizo en 1933, después hubo otra en el 76 y otra en el 86. Hay que ver lo originales que son los directores de cine, van con la excusa de que van a hacer un remake y lo que hacen es copiar para no tener que estrujarse el cerebro, menudos cabrones. Pero vamos a lo que vamos, a realizar esta cítrica para advertir a nuestro público por qué tienen que ver esta película y por qué no deben verla; bueno más bien el por qué no deben verla, que es más interesante.El director del film es el orco Peter Jackson, porque que no os engañe esa barba, a saber que hay debajo de ella. También hace lo suyo siendo uno de los productores y uno de los guionistas, porque para hacer una película de un mono gigante hace falta saber de todo.En el apartado "actoril" nos encontramos a la nariz de Adrien Brody, Naomi Watts y a Jack Black. El papel de King Kong lo realiza Andy Serkis de la misma manera que hizo en El señor de los anillos de Gollum, es decir grabando los movimientos y la voz. También aparece como un personaje normal, pero como se lo cargan no merece la pena contarlo. Y ese eso es todo amigos, como diría un conejo come zanahorias. Vamos a descubrir los misterios del argumento:Jack Black es un director de cine que quiere hacer una película, por no sé que motivo quiere ir a una isla que se encuentra donde Cristo perdió el mechero. Para hacer la película necesita a una actriz que realize el papel protagonista, porque como es tan feo todas salían despavoridas en cuanto lo veían. Encuentra a Naomi Watts y le ofrece el papel, ella, como no se la ve muy lista que digamos, acepta. Aproximadamente una hora de película se realiza en el barco que les va a llevar a esa isla que antes mencioné llamada Isla Calavera, bonito nombre para una isla paradisíaca y perfecta para rodar una película de amor. Menudos gilipollas que están hechos. Llegan a la isla y como bienvenida aparecen unos negros caníbales que les quieren comer hasta los ojos, de alguna manera consiguen atrapar a Naomi y se la llevan para ofrecersela como comida al bueno de King Kong. Llegados a este punto me he olvidado de mencionar a Adrien Brody, que en la película se encarga de liarse con Naomi e ir a salvarla. Pues eso, toda la tropa va a rescatar a la buena de Naomi, de la que King Kong se ha enamorado y la protege de los posibles peligros que pueden haber en la isla. Otra hora más de película hasta que rescatan a Naomi y capturan al gorila. Le llevan a Nueva York como atracción de circo, pero el gorila se escapa y empieza a actuar como Godzilla destrozando los edificios y comiéndose a las personas. Después de esto ocurre lo que todos sabemos, es decir, escala el Empire State (vete tú a saber por qué) y aquí empieza la hora restante de la película, sí habéis leído bien, una puta hora hasta que el mono se cae del jodido edificio, esa parte se resume así: puta basura.Bien, pues espero que os haya gustado la cítrica.Y todo esto me hace pensar en Maradonna, le llaman "mano de dios" por haber ganado un mundial metiendo un gol con la mano que todo el mundo vio menos el hijo de puta del árbitro, es como si yo voy a la selección y meto un gol con los huevos y ganamos el mundial, es decir que por eso me tendrían que llamar "polla de dios" ¿no? Hay que joderse con los putos árbitros.
Espero que hayáis madurado un poco leyendo esta cítrica, porque habéis desperdiciado unos minutos de vuestra vida leyendo esta mierda.

NOTA: * * *

Comentario de Skranser: Está muy bien la crítica (Para ser retrasado) pero si en Internet la gracia está en que no te conozcan, ¿por qué coño pones mi foto en medio?

Respuesta de xxxtopang: Skranser, no me empiezes a tocar los huevos que sé donde vives cabronazo.

Señora Doubtfire

Autor: xxxtopang Ésta es una película que tenía desde el 1994. Por aquel entonces no había DVDs y creo que el Emule tampoco era una realidad, así que rebusqué en mi estantería de VHS (¿soy el único que aún los conserva?) buscando alguna porquería de esas que te hacen vomitar. Pero lo que encontré fue la cinta de Señora Doubtfire, y me vino a la mente los buenos ratos que me hizo pasar hace unos cuántos años. Pues ésta, me dije a mi mismo. En la carátula o como cojones se diga, aparece la imagen que os he puesto arriba, y si sois humanos, creo que no habréis comprobado que debajo del título "Señora Doubtfire" aparece "papá de por vida". Menuda patochada, queda peor que Raikkonen acabando una carrera, menuda mierda de dobladores, de verdad, si el título original es "Mrs. Doubtfire" pues traducidlo como bien habéis hecho, pero no pongáis una mierda debajo que lo único que provocan son arcadas. En la parte de atrás de la carátula aparecen tres fotos, la sinópsis y algo que se han sacado de la manga y que está en el ángulo superior derecho que dice: "La comedia más divertida sobre un padre que haría cualquier cosa para estar con sus hijos". Otra mierda más, si os dais cuenta eso lo ponen por si eres tan subnormal de no entender la sinópsis que te quede claro del todo. Puta mierda. Vamos a dejar ya la mierda carátula y os voy a decir el apartado "actoril": El protagonista es Robin Williams, que hace del padre de los niños, además de tener que meterse en el disfraz de la Señora Doubtfire; también es uno de los productores del film. Sally Field es la madre, y si en el 94 estaba vieja no me puedo imaginar como estará ahora. Pierce Brosnan también sale en está película haciendo de conquistador, su mejor papel. Los demás son sus hijos, que no sé como se llaman, pero os los describo: son dos adolescentes: una chica y un chico, y una niña pequeña asquerosa, que te dan ganas de meterla una somanta de palos en cuanto la ves, menos mal que no sale mucho. Ahora os hablaré un poco del argumento: Robin Williams está casado con Sally Field y tiene tres hijos. Trabaja como doblador de dibujos animados pero le despiden por no sé que. Hace una fiesta de cumpleaños a su hijo sin que se entere su madre, a la fiesta se unieron el zoológico de Madrid y una panda de unos 500 niños, pero aunque la fiesta era muy sencilla la madre se entera y manda la fiesta a tomar por culo. Después de una discusión deciden divorciarse. La madre se queda con los niños, mientras que él se tiene que conformar con verlos sólo los sábados. Ésta es una parte de la película la otra es que la madre busca una señora que esté en la casa con los niños para hacerles la cena y todo ese rollo, Robin consigue que el trabajo sea para él para estar todo los días con sus hijos de alguna manera, pero vestido de señora mayor. Esto provoca tronchantes situaciones en las que te partirás el ojete del culo y parte del pantalón. La película no podía ser mejor, tienen todo lo que se le puede pedir a una peli de humor. Quizá sea un poco díficil hacerse con esta película hoy en día, pero ya sabéis que el Emule lo solucuina todo. La verdad es que merece la pena, por ello es la comedia de mayor éxito de todos los tiempos. Ultra recomendable para cualquier tipo de público, y he aquí las primeras 5 estrellas que ponemos en Cítricas de cine. NOTA: * * * * *

Diablo

Autor: xxxtopang

Un día cualquiera me disponía a ir yo al videoclub de mi barrio de toda la vida, para alquilarme la peor mierda que tuvieran en sus estanterías. Después de hablar un poco con el dependiente sobre las mierdas que me alquilaba, entré a ese mundo que es de los videoclubs. Todo lleno de películas y juegos. Me agaché para poder ver bien las últimas filas de las estanterias donde suelen estar las películas que no quiere nadie. Y nada más ver ésta película me lanzé sobre ella para que nadie me la quitara. Era como un sueño hecho realidad que los términos "Vin Diesel" y "Diablo" estuvieran juntos. Llevé la peli al mostrador y cómo siempre el dependiente me puso la misma cara de siempre, cómo diciendo "la mierda que se ha alquilado éste es pequeña". Ya en mi casa puse este DVD y me acomodé en el sofá. Y ahora como siempre tengo que realizar la cítrica que sé que os gusta.
En el apartado "actoril" nos encontramos al ya mencionado Vin Diesel interpretando lo que mejor sabe hacer: un poli antidroga con mucha mala hostia y que no para de fumar, teniendo de compañero de trabajo a un negro aguafiestas. Mi amigo Vin y el negro son los únicos con personalidad en este film, los demás son unos negros drogatas y sus camellos.
El argumento no tiene desperdicio, pues mezcla la simpleza con los momentos emotivos, acción, violencia, sangre, tías, coches... no se le puede pedir más.
Bueno voy a empezar contandoos que el bueno de Vin tiene muy malas pulgas y eso es lo mejor de la peli (no os perdáis cuando le llaman maricón o cuando se carga a un tío a hostias) y su compañero negro es siempre el que lo frena (menudo cabrón), también deciros que una de las frases que más se dicen en la película es hijo puta. Dicho ésto ya puedo empezar a desvelaros el argumento.
Vin trabaja en la polícia como antidroga, y ésta vez le toca capturar a uno de los camellos más importantes de California que se hace llamar Diablo. Para ello va a utilizar todos los medios de que disponen los antidrogas: escopetas, pistolas, uzis, metralletas con munición infinita... vamos que ya quisiera cualquiera. Al principio de la peli se cargan a su mujer, y a raíz de esto se vuelve un poco hijo de puta, interrogando a los drogatas y camellos mientras juega a la ruleta rusa o a hostia limpia en cada contestación no realizada.
Éste es el argumento, y ahora os voy a contar los pros y los contras.
La película empieza un poco mal, con los cámaras borrachos haciendo mil cambios de plano cada tres segundos, pero una vez que se les pasa la resaca la película está bien, y llega a interesar no sabéis de que modo. Pero a medida que se acerca el final se vuelve algo pesada, y pese a la hora y media que dura, se te llega a hacer muy larga. Lo mejor es sin duda las escenas en las que Vin se cabrea, y lo peor son las ganas del director en alargar la película hasta tal punto que estás deseando que termine. En definitiva nos encontramos con una película que tiene sus altos y sus bajos pero que cumple como película de éste tipo.

NOTA: * *

Buscamos redactores

Aquí, en Cítricas de cine, nos gustaría que nuestro equipo fuera grande, así que si estás interesado puedes convertirte en un redactor de Cítricas de cine ; estos son los dos modos en que puedes hacerlo:
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A poder ser, realizar las críticas sin faltas de ortografía.

Del equipo de Cítricas de cine. Un abrazo.

Piratas del caribe 2

Autor: xxxtopang

Ayer por la tarde, yo y mi hermano estabamos dispuestos a ir al cine a ver cualquier cagada monumental y así poder ampliar un poco esta página web. Cuando llegamos al cine ya teníamos previsto cual film íbamos a ver - La peli que está viendo to dios - me dijo mi hermano, - pues venga - le conteste yo.
Un poco cabreados antes de entrar en la sala, porque la tía de la taquilla decía que no nos regalaba las entradas por ser de Cítricas de cine. - Pudrete en el infierno, zorra - la dije yo a una distancia donde ya no me podía oir.
Ya dentro de la sala, mi hermano y yo estuvimos leyendo un periódico deportivo, del que no voy a decir el nombre porque no me gusta dar publicidad a Marca. Las luces se apagaron y mi hermano se cagaba en todo lo cagable porque todavía no había leido el periódico deportivo antes mencionado.
Después de unos cuantos reportajes, anuncios y trailers, empezó la película. Piratas del Caribe, el cofre del hombre muerto. La verdad es que el título prometía, así que nos acomodamos en las butacas y no perdimos detalle.
Y para eso estoy yo ahora, para contáros todos los detalles.
En el apartado "actoril" nos encontramos con un magistral Johnny Depp encarnando el papel del capitan Jack Sparrow; Orlando Bloom encarnando el papel de Will Turner y Keira knightley en el papel de Elisabeth Swam. Dicho ya el apartado "actoril" vamos a desvelar el argumento.
La verdad es que no voy a ser un cabrón y no os voy a contar casi nada, porque el argumento se va desarrollando con sorpresas y muchos giros, así que os contaré lo más principal.
Si la película se titula "el cofre del hombre muerto" adivinad que van a hacer nuestros protagonistas, pues buscar el cofre, mientras que el hombre muerto les da por culo. Eso es lo más principal del argumento y lo único que voy a decir.
La verdad es que esta segunda parte es bastante peor que la primera, así que mi consejo es que si la vais a ver no penséis que va a estar al nivel de la primera porque os llevaríais un chasco. Y ahora explico por qué: las tres películas que componen esta trilogía se rodaron juntas (como El señor de los anillos) y se nota que esta segunda parte está inacabada, y cuando terminas de verla te vas con la sensación de que te han timado. Otra cosa es que el argumento está muy rebuscado con giros innecesarios y con demasiada gilipollez. Pero no sólo tiene parte mala, porque durante toda la película te estas riendo, gracias a su gran humor. Por cierto, si la vais a ver quedaros hasta el final, porque después de los créditos está el verdadero final. Mi hermano y yo fuimos los únicos que nos quedamos , y por tanto, los únicos que vieron el verdadero final. También nos miraban mal las que estaban limpiando la sala. No me extraña, son un huevo de créditos, y hasta que no terminaron no nos fuimos.
En definitiva, es una gran opción para verla con amigos, pero no esperes que esté al nivel de la primera parte.

NOTA: * * *

Trailer de Spiderman 3

Scary Movie 4

Autor : el adr

Al grano: ¡Vaya mierda peli!
FIN
Y ahora en serio, vaya mierda peli dios mío, que ni Jose Luis Moreno con sus muñecos hubiese hecho una peli peor; solo faltaba un show del Fari.Como ya sabemos todos, Scary Movie parodia o se ríe de otras películas. En esta ocasión las elegidas han sido "La Maldición", "Saw", "Saw 2", "El Bosque", "La Guerra de los Mundos", "Million Dollar Baby" y "Brokeback Mountain".Bueno, vayamos al apartado actoril:El prota es el de Cinderrella Man que interpreta a un tipo que está divorciado y tiene 2 hijos, un adolescente que pasa de él, y una niña a la que está dándole la del pulpo todo el rato sin darse cuenta. Este personajillo está enamorado de una rubia que está bien de cuerpo pero está un poco grillada, las cosas como son. Esta rubia tiene una amiga negrata que es una puta guarra obsesiva. La más conocida del reparto es la potentísima Carmen Electra, que interpreta a la ciega de "El Bosque".El argumento es ir parodiando las pelis ya nombradas, aunque no tenga ningún sentido.Los ya típico extraterrestres aparecen en triPod's que se llevan a la gente y todo ese rollo. Y, cómo no, en esta película también aparece el presidente de los EEUU, que se muestra muy interesado e intrigado en la historia de un patito...Una peli de la que se esperaba más, ya que sus predecesoras han sido normalillas. Es para el público menos exigente..Yo, personalmente, se la recomiendo a todo el mundo, para que se jodan y se lleven ese chasco después de haber pagado la puta mierda de entrada. Y ahora voy a resumir para todos ustedes la cítrica: DECEPCIONANTE.

NOTA: *

Trilogía de Austin Powers

Autor: xxxtopang

Antes de empezar deciros que todo el equipo de Cítricas de cine adoramos esta trilogía, la amamos, es el emblema de todos los frikis de este país y del mundo entero. He querido resumiros la crítica de las tres películas en una para ahorrarme trabajo, pero también para desvelaros todos los secretos de todas las películas del mejor espía del mundo: Austin Powers.
Voy a realizar un extenso apartado "actoril" para que conozcáis a todos los personajes, que aunque no son muchos, son los mejores que ha creado una industria como es hollywood.
El protagonista absoluto de las tres películas es Mike Myers, que hace el papel de Austin Powers, el Dr.Maligno, el miembro de oro y el Gordo Cabrón. Aquí tenéis las definiciones de estos personajes:
- Austin Powers es un espía que ama a las mujeres. Su gilipollez no es más grande que su... cara. Las mujeres lo desean gracias a su gran arma: su "mojo".
- El Dr. Maligno es el mejor personaje de la trilogía gracias, en parte, por el gran doblaje de Florentino Fernandez. Es el archienemigo de Austin Powers, y quiere por encima de todo su "mojo".
- El Gordo Cabrón es un personaje que estará en los anales de la historia por su gran carisma. Es simplemente un gordo cabrón que no para de comer y tirarse pedos.
Los demás personajes son las chicas que acompañan a Austin y uno que tiene un gran potencial: Mini Yo.
- Mini yo es una creación genética del Dr. Maligno, pero que debido a no se que problemas resulto ser un enano, y sin duda alguna el personaje más gracioso y simpático de toda la saga.
Pues este es todo el apartado "actoril" del que os voy a hablar. Del argumento no os voy a comentar nada porque casi no hay nada que comentar, así que voy a pasar a deciros unas frases que se dicen en la trilogía, y que para el equipo de Cítricas son las más graciosas.
- Esto lo dice el Dr.Maligno tras que en un programa de televisión le llamaran cretino: Cretino yo, me cago en la puta, te voy a dejar la cara pa la radio gilipollas, montón de mierda.
- Esta también la dice el Dr.Maligno después de que Mini Yo le diera una ostia en los cojones.: Vaya punteria mini yo, voy a ver si están mis cataplines, a ver, uno... dos... tres, vale están todos.
- Esta la realiza también el Dr.Maligno presentando a Gordo Cabrón a sus compañeros: Es un gordo escocés cruel, repugnante y vomitivo, realmente nos da asco, pero para que él no se entere le llamamos disimuladamente Gordo Cabrón.
Y hay muchas más, pero me gustaría que las vierais vosotros mismos.
En definitiva nos encontramos ante una de las mejores sagas de humor de los últimos tiempos, y aunque el argumento de éstas no sea una revolución hace lo que se le pide: que riamos a carcajadas.

NOTA 1a PARTE: * * *
NOTA 2a PARTE: * * * *
NOTA 3a PARTE: * * * *

Destino final 3

Autor: xxxtopang

Que mierda de película que me he tenido que tragar. Destino final 3, destino rectal para mí. Es una de las peores películas que he podido ver en toda mi existencia. Es un saco de boñiga reseca, muy por debajo de la primera parte (que era bastante buena) y muchísimo peor que la segunda (que también era una mierda). No hay una sóla cosa que convierta este film en algo atractivo.
En el apartado "actoril" nos encontramos a una panda de gilipollas, que es la única y la última película que van a hacer, gracias a sus grandes dotes interpretativas. Son todos unos mierdas, no sé quiénes son, ni me interesa.
El argumento es igual que el de las otras dos películas: una tía tiene una premonición de que la montaña rusa a la que van a montar se va a ir a tomar por culo. Evita que todos sus amigos entren y les salva la vida, pero después la muerte les sigue y se los va cargando uno a uno, con muertes poco originales.
El film no tiene emoción, ni miedo, ni diversión... Cuando empiezas a verla te das cuenta que has cometido un error del que no podrás salir en una hora y pico. En definitiva, esta película es uno de los más grandes bodrios que ha creado hollywood en los últimos años.

NOTA: *

A todo gas Tokyo race

Autor: xxxtopang

Saludos, para empezar deciros que soy un gran aficionado al cine "simple", y me diréis: ¿qué cojones es el cine simple?, y yo os responderé: es el género de películas en las que lo único que importa es entretener al personal, sin grandes argumentos y sin una gran coherencia. Como supongo que ya habréis adivinado, A todo gas Tokyo race, está dentro de este género "citrico". Así que voy a dejar de decir gilipolleces, y voy a empezar a comentaros la película.
En nuestras "cítricas", vamos a empezar siempre hablando del apartado del reparto, al que nosotros llamamos apartado "actoril", si,me lo he inventado yo, ¿a qué soy muy ingenioso?. Bien, pues sintiendolo mucho en esta película no os voy a hablar del apartado "actoril" porque simplemente no sé quiénes cojones son los que salen en la película, así que voy a definirlos, pero no voy a decir qué actor los interpreta, porque simplemente no sé quién coño son.
El protagonista es un gilipollas con cara de memo, que lo único que sabe hacer es poner cara de subnormal y sonreir de manera estupida.
La "tia" es una guarrona que no se sabe bien si es china o no, tiene una cara un tanto peculiar.
El típico personaje graciosillo es un negro soplapollas, que lo único que hace en el film es vender cosas robadas, hay que joderse.
El chino-comepatatas, es el único al que se le puede llamar actor en este film, y como su propio nombre indica lo único que hace es comer patatas durante toda la película, uy perdón, sólo hasta cuando se lo cargan, te jodes si no querías enterarte.
El chino malo es un chino que hace de malo. ¿me curro las definiciones, eh?
Y creo que ya están todos los personajes importantes dichos.
Ahora vamos a desvelar un poco el argumento.
El film nos cuenta como el protagonista es un delicuente que ha cambiado de ciudad un huevo de veces por sus problemas con su cara de imbécil. Se vuelve a meter en un lío con la polícia pero le dejan irse a Tokyo a vivir con su padre en vez de meterle en la cárcel porque no tiene todavía los 18 años, jajajajaja, ni el tato se cree que el protagonista tiene 17 años. jajaja, está claro que los guionistas querían enviarle a Tokyo como fuese y se inventaron esa patraña, en serio,tenéis que verlo, el protagonista llega casi a los 30.
Otra cosa que es muy curiosa es que ¿por qué cojones el padre vive en una mierda de cuchitril en Tokyo y la madre está tan feliz en los estados unidos? otra táctica de los guionistas para enviar al protagonista a Tokyo.
Llegados a este punto el protagonista se vuelve a meter en problemas por el tema de las carreras callejeras, y el padre le hecha la bronca, pero él se lo pasa por el forro de los cojones y sigue participando en carreras. El tema ya sabéis cuál es: el chino malo le humilla al protagonista y el protagonista quiere venganza, como el protagonista es gilipollas, no sabe hacer carreras de drift, así que el chino-comepatatas le enseña. Mientras ocurre esto la tía, como no es muy lista, es la novia del chino malo, y se encapricha con el protagonista y se va con él, pero el chino malo se entera y le mete una somanta de palos al protagonista, y este proceso se repite unas cuantas veces, hasta que el protagonista se hace el rey del drift y le reta al chino malo a una carrera por una montaña que ni el Himalaya, el protagonista le gana y se hace el rey del cotarro. Fin.
Como he dicho al principio esta película es del genero simple, y consigue entretenernos durante la hora y media que dura, así que la recomiendo para pasar el rato y, por supuesto, para los aficionados a los coches y al tuning.

NOTA: * * *