Buscador

Google

9/28/2006

La máscara 2


Autor: xxxtopang

"Las segundas partes nunca fueron buenas". Esta es una frase que se a dicho durante toda la vida de Dios, pero yo desde aquí, la voy a dar un pequeño cambio para que quede así: "Las segundas partes siempre fueron una puta mierda", y hay que tener huevos para cambiar esa frase, como huevos tuvo el director de ésta película, al que yo le deseo una muerte lenta y dolorosa colgado de los cojones, porque si ahora mismo le tuviera delante mío, le metería tal somanta de palos, que se tendría que tomar con pajita la comida después de eso. Antes de empezar me gustaría dar las "gracias" al compañero de Cítricas Daniel López, por haberme dejado esta putísima mierda, en cuanto le vuelva a ver, le soltaré una hostia de esas con la mano abierta, menudo cabrón. Seguro que me la dio aposta para que me muriera y así poder ocupar mi puesto de director, pues me temo que no, hasta estoy pensando en despedirte.
No quiero que me tratéis mal por ésto, pero de nuevo, como me ha ocurrido en muchas cítricas, no me sé el apartado actoril, podría buscar información sobre ellos, pero no lo voy a hacer, ¿por qué? Porque no me sale de la polla, ¿capisci?
Tampoco voy a negar que la peli que me ha dejado mi querido compañero es pirata. Porque ya sabéis que nuestro presupuesto es menor al precio de un chicle, uno de menta, que desgraciadamente se tragó Skranser en una de sus imitaciones de Chiquito de la calzada.
Ésta peli es una secuela de la excelente primera parte que protagonizó Jim Carrey, y que fue todo un éxito de taquilla, todo lo contrario a ésta segunda parte, que es una mierda que no vió ni el Fari (que grande eres maestro).
La película es una mierda total, y no se la recomiendo a nadie. No tiene ni pizca de gracia, y lo único que hacen es ir de parida en parida (cosa que estaría bien si la gente que a hecho esta mierda entendiera un poco de cine). Los actores son pésimos (todos menos el perro), no tiene emoción ni gracia, y el argumento es todavía peor que el de Destino Rectal 3, y ahora averiguaréis por qué:
El film nos cuenta como un tío con cara de imbecil tiene un hijo , que no es ni más ni menos que el hijo de no sé que dios, que es la máscara para que nos entendamos. El tío éste tiene que cuidar del niño y se da cuenta que es un poco cabroncillo y que le vacila todo lo que quiere. El perro del protagonista se pone la máscara y está toda la película intentando cargarse al niño, pero todos los planes le salen por la culata (algo así como Rasca y Pica, pequeños fans de Los Simpson), además, el dios antes mencionado se pone a buscar a su hijo, y cuando lo encuentra le pasa un poco lo mismo que al perro.
Y así se están una hora y media de agudo dolor en las retinas, de verdad, me tenían que haber dado un premio por haberla visto entera (bueno, entera entera, lo que se dice entera no la ví, pero eso no quita que sea una mierda), no tiene ningún momento bueno, es una mierda que no se merece ni que le prestemos demasiada atención incluso aquí.
Así que en definitiva mis queridos humanoides, estamos ante una de las peores películas de la historia. Da vergüenza que sea la segunda parte de una película buenísima como es la primera parte. Si no queréis sufrir un tremendo dolor, no la veáis, simplemente conformaros con ésta cítrica.

NOTA: *


9/25/2006

La novia de Chucky

Autor: xxxtopang

Menuda puta mierda que he tenido que ver para vosotros, mi querido público, La novia de chucky, si es que hasta mirando el título te haces a la idea del pedazo de mojón de mierda que vas a ver. Lo que son capaces de hacer las productoras para ganar dinero, pero los tontos somos nosotros, que vamos a verlas.
A todos los no enterados, ésta película, aunque digan que es de terror, es de humor, y si no que me lo digan a mí, que estuve descojonandome toda la película de las paridas que hacían los putos muñequitos, de verdad, es un cachondeo de película, Chucky está toda la película soltando barbaridades (algo de lo que yo me alegro), y no penséis que os estoy engañando, si tenéis la oportunidad haceros con ésta película porque merece la pena. Para los que no lo sabéis, malditos analfabetos come culos, Chucky es un muñeco asqueroso de goma lleno de heridas y con cara de cabrón, pero por algún efecto de la naturaleza que yo desconozco y posiblemente los científicos, es porque cojones está vivo y se dedica a abrir en canal a la gente por diversión, pero eso a nosotros nos dá igual, pero después sacan un muñeco que se caga y se mea, y nos quejamos porque nos a tirado un cirullo a la cara.
De todas formas, como sé que sois un poquito cortitos, aquí os pongo una foto suya para que os hagáis una idea de lo bien que lo pasa cuando va a la frutería:

Hay que ver lo feo que es el hijoputa, pero dejemos a Chucky y hablemos de su novia, que como espero que habréis supuesto también es un muñeco, que se encontro por ahí, que casualmente también está viva, y es mucho más cruel que Chucky con diferencia (ya sabemos que a las mujeres hay que darlas la razón, si no la que te montan es pequeña), y vemos como disfruta con algunos asesinatos tales como matar a un hombre clavándole tornillos y clavos en la cara, y muchos más que no quiero desvelar porque quiero que la véais. Pero si he puesto la foto de Chucky, ¿cómo no iba a poner la de su novia?, pues porque no quiero.

Y ahora hablemos de algo que a mí personalmente me toca mucho los poliedros, y es tener que contaros el argumento de la película, pero como no hay otra, lo tendré que hacer, muy a mi pesar.

La historia nos cuenta (más o menos, porque mientas la veía me bebí una boltella de JB) como dos jovenes universitarios tienen que entregar dos muñecos (Chucky y su novia) a no sé quién por no sé qué razón. Pero ellos no saben que ahora a los de Famosa les ha dado por hacer muñecos asesinos y con vida propia, así que los muñecos se empiezan a cargar a todo dios que se les cruza en su camino, y la gente se cree que los asesinos son los jovenes, por tanto tienen que huir de la policía y no sé cuántas movidas más. Mientras tanto los muñecos se lo pasan pipa matando y fumando en el asiento de atrás del coche (cosa que no entiendo, es por qué los protagonistas humanos no se fuman ni un pitillo, que a esa edad y en la universidad, son casi todos unos porreros).

Y me parece que ya no me olvido de nada más, por tanto ya sabéis, si un muñeco asesino viene a por vosotros con un cuchillo jamonero en la mano, probablemente sea Chucky, y con invitarle a unas copitas se le pasará el ansia asesina, como a mí. Hasta la próxima descerebrados.

NOTA: * * * *