Ole mis cojones por el título. Bueno la peli se resume en lo siguiente:
Llega el butanero toca al timbre le abre una piva suelta la bombona, la bombona se cae y empieza a rodar por las escaleras mientras él se la tira de todas las formas maneras y colores posibles.
| Autor: xxxtopang Si sois lectores de Cítricas habituales, sabréis que esta película la vimos el equipo entero en una noche de juerga, borrachos, (Vease la entrada "1000 visitas, que tontos sois...) así que en esta cítrica escribiré lo que creo que ví, porque estaba ciego de cubatas. Éste film está basado en una serie de TV que emitieron allá por los 70, no sé que fecha exacta, porque ni siquiera había nacido. Pero no hace falta haberla visto para saber, incluso sin haber visto todavía la película, que el film no tiene ni un zurulllo mierda que ver con la serie, así que ya de entrada nos engañan los muy hijodeputas, querían hacer una mierda de tiros, violencia y destrucción y se cogieron de la manga los primeros protagonistas que vieron, dijeron: "Vamos a hacer una película de acción, cogeremos a estos dos panolis que salían en no se qué serie de los 70, la gente es joven, no llegó a ver esa mierda, así que les podemos engañar porque como son gilipollas..." Menudos hijosdeputa, tenían que estar en la hoguera, en el fondo del mar, colgados de los cojones... Pero voy a lo que voy, porque sino no termino de insultar a estos comepollas desgraciados, son peores que los móviles de Amena. Hablemos entonces del apartado actoril, que se compone básicamente de dos actores, unos mexicanos, negros, chinos... en fin hay para todos los gustos. Estos dos actores principales son Collin Farrell, que ya nos demostró su hombría interpretando a Alejandro Magno, es más, os puedo demostrar que éste tío es muy maricón, porque en toda la película va andando escocido, y eso se debe a que se le cae el jabón en la ducha aposta, o le gustan mucho los supositorios, sino me creéis ved la peli, porque es totalmente cierto, yo nunca miento. Y el otro actorcuelo en Jamie Foxx, que ganó un óscar el año pasado por interpretar a un cantante negro y ciego nada conocido, y del que tengo que reconocer, muy a mi pesar, que lo hace realmente bien en esta película, pero que no pinta nada en esta basura de film; y no os lo perdáis, Luis Tosar, nuestro querido actor español que por supuesto sale en casi todas las mierdas de este país, hace un pequeño papel en esta peli, ¡como malo maloso!, en serio, es el más malo de todos, la verdad es que le pega, le pega estar muerto, porque en las salas del cine nos escucharon a todo el equipo descojonarnos de risa cada vez que este ser aparecía en pantalla, que vergüenza ajena, y pensar que esta película la están viendo en todo el mundo. También nos encontramos, como bien he dicho antes, a un puñado de actores que no los conocen ni en su casa, y son famosos por estar pidiendo en las esquinas entre cartones de tabaco. Hay otro tío que sale que es más feo que un trozo de mierda pegado en un cristal, que no sé cómo se llama, y es calvo, si veis la peli pensaréis igual que yo. Y dicho ya el apartado actoril, me dispongo a contaros con las palabras más tiernas que yo pueda, la mierda del argumento: Ésta película está recreada en Miami, y supongo que todos habréis visto alguna peli de polis (las porno no me valen) que esté ambientada en Miami, pues bien, esta es igual que la que estáis pensando. Y si no me creéis atentos. ¿A que en todas las películas de polis los protagonistas son dos personajes, y uno de ellos siempre es negro? La respuesta es sí. ¿A que en todas las películas de polis tienen superdeportivos y coches de gama alta que se sacan de la manga? La respuesta es sí. ¿A que en todas las películas de polis cuando los protagonistas van a 300 km/h en un descapotable la melena ni se les ondea un poquito? La respuesta es sí. ¿A que en todas las pelis de polis uno de los dos protagonistas se lia con la chica que es la novia del malo? La respuesta es sí. ¿A que en todas las películas de polis tienen armas que les salen hasta del ojete, cuando en la realidad no hay presupuesto ni para una pistola de bolas? La respuesta es sí. Y creo que ya he sido suficiente cabrón con el argumento de esta basura como para dejaros claro de que se trata. Yo me quedo sorprendido cuando termino de ver una película, de lo poco originales que son los directores, guionistas y productores. Hace tiempo (más de 5 años) que no he visto ninguna película que sea original al menos en gran parte de su argumento y de su temática. Se las pueden meter por el culo, como esta película, que si bien no está del todo mal, llega a aburrir con sus gilipollezes, cuando todos sabemos que las cosas se solucionan a hostias al final. Que asco. Pero aún así no salí demasiado descontento del cine (probablemente porque estaba borracho) y no deja de ser entretenida. Si tenéis todavía la oportunidad yo recomiendo ir a verla al cine con los colegas para pasar el rato, y si no queréis moveros del sillón malditos frikis hijosdeputa, bajarosla de internet y os ahorraréis la entrada, que no es barata, y menos con nuestro presupuesto. Me despediré diciendo una frase que me suele decir mucho mi padre, todos los días, todavia no se por qué: "Piso cabeza y rebano pescuezo". Hay que ver de lo que son capazes de hacer los padres del querido creador de cítricas, ahora pondría un insulto, pero les tengo el suficeinte respeto como para no ponerlo, gilipollas. Adiós a todos. NOTA: * * * |
