King Kong (2005)

Autor: xxxtopang

Un puto mono gigante. Eso es lo que se necesita para hacer 3 horas de película. Parece que al amigo Peter Jackson le gusta hacer películas que duren más de 3 horas para dormir a los espectadores y así no poder realizar una buena crítica. Pero conmigo no pudo, me la tragué entera, hasta los créditos, para que se jodiera ese director que se hace llamar Peter Jackson. Que más deciros que la película es un remake de la original que se hizo en 1933, después hubo otra en el 76 y otra en el 86. Hay que ver lo originales que son los directores de cine, van con la excusa de que van a hacer un remake y lo que hacen es copiar para no tener que estrujarse el cerebro, menudos cabrones. Pero vamos a lo que vamos, a realizar esta cítrica para advertir a nuestro público por qué tienen que ver esta película y por qué no deben verla; bueno más bien el por qué no deben verla, que es más interesante.El director del film es el orco Peter Jackson, porque que no os engañe esa barba, a saber que hay debajo de ella. También hace lo suyo siendo uno de los productores y uno de los guionistas, porque para hacer una película de un mono gigante hace falta saber de todo.En el apartado "actoril" nos encontramos a la nariz de Adrien Brody, Naomi Watts y a Jack Black. El papel de King Kong lo realiza Andy Serkis de la misma manera que hizo en El señor de los anillos de Gollum, es decir grabando los movimientos y la voz. También aparece como un personaje normal, pero como se lo cargan no merece la pena contarlo. Y ese eso es todo amigos, como diría un conejo come zanahorias. Vamos a descubrir los misterios del argumento:Jack Black es un director de cine que quiere hacer una película, por no sé que motivo quiere ir a una isla que se encuentra donde Cristo perdió el mechero. Para hacer la película necesita a una actriz que realize el papel protagonista, porque como es tan feo todas salían despavoridas en cuanto lo veían. Encuentra a Naomi Watts y le ofrece el papel, ella, como no se la ve muy lista que digamos, acepta. Aproximadamente una hora de película se realiza en el barco que les va a llevar a esa isla que antes mencioné llamada Isla Calavera, bonito nombre para una isla paradisíaca y perfecta para rodar una película de amor. Menudos gilipollas que están hechos. Llegan a la isla y como bienvenida aparecen unos negros caníbales que les quieren comer hasta los ojos, de alguna manera consiguen atrapar a Naomi y se la llevan para ofrecersela como comida al bueno de King Kong. Llegados a este punto me he olvidado de mencionar a Adrien Brody, que en la película se encarga de liarse con Naomi e ir a salvarla. Pues eso, toda la tropa va a rescatar a la buena de Naomi, de la que King Kong se ha enamorado y la protege de los posibles peligros que pueden haber en la isla. Otra hora más de película hasta que rescatan a Naomi y capturan al gorila. Le llevan a Nueva York como atracción de circo, pero el gorila se escapa y empieza a actuar como Godzilla destrozando los edificios y comiéndose a las personas. Después de esto ocurre lo que todos sabemos, es decir, escala el Empire State (vete tú a saber por qué) y aquí empieza la hora restante de la película, sí habéis leído bien, una puta hora hasta que el mono se cae del jodido edificio, esa parte se resume así: puta basura.Bien, pues espero que os haya gustado la cítrica.Y todo esto me hace pensar en Maradonna, le llaman "mano de dios" por haber ganado un mundial metiendo un gol con la mano que todo el mundo vio menos el hijo de puta del árbitro, es como si yo voy a la selección y meto un gol con los huevos y ganamos el mundial, es decir que por eso me tendrían que llamar "polla de dios" ¿no? Hay que joderse con los putos árbitros.
Espero que hayáis madurado un poco leyendo esta cítrica, porque habéis desperdiciado unos minutos de vuestra vida leyendo esta mierda.

NOTA: * * *

Comentario de Skranser: Está muy bien la crítica (Para ser retrasado) pero si en Internet la gracia está en que no te conozcan, ¿por qué coño pones mi foto en medio?

Respuesta de xxxtopang: Skranser, no me empiezes a tocar los huevos que sé donde vives cabronazo.